Baszki mekkora érzés, hogy egy évente 2 millió külföldi látogatót fogadó városban én beszélek egyedül angolul? Ennél még magyarul is többen csacsogunk a térségben. Ááááááááááááááááááááá... nem csak "kalandcsapat" vagyunk Adrival, de profi Activity Team is.
Elfogyott a klotyópapír a szállodaszobában. A helyzet megoldására leliftezünk a recepcióra. Lerúgjuk a csukát, mert itt cipőben semmit nem lehet elintézni. Ha mezítláb vagy, akkor kezdődhet az ektiviti. Kéz pacek előtt udvariasan összerak, halvány meghajlás, majd sallangmentesen a következő kommunikáció zajlik. - Toalet pépör plíz. - Udvarias meghajlás jön a másik oldalról is, majd egy zavaróan hosszú és széles mosoly. Ezután hosszan állunk egymással szemben és telepatikusan sugalljuk, hogy "egy tekercs klotyópapír". Na innen jön az izgalmas rész. Tágra nyíló csík szempár kutat a levegőben és mi újra és újra ismételgetjük, hogy toalet pépör, paper, pipör és egyéb "p" betűs szavak, hátha valamelyik célba talál. Fogynak a lehetőségek, de nagyon kéne az a kurxa wc papír. Innen jön a játék második fele. Tollat ragadok a recepción és minden tehetségemet bevetve, hatalmas tekercs klotyópapírt rajzolok a lapra, cizelláltan megjelenítve a perforált részeket is a lapok között. Intellektuálisnak tűnő figyelem a jutalmam, majd egy kedves YES a válasz. - Ennyi, megértette! - mondom büszkén Adrinak, de a helyzet változatlan. Ekkor jön a harmadik felvonás. Adri félreérthetetlen mozdulatokkal próbálja eljátszani a seggtörlés felemelő momentumait, majd diadalittasan emeli magasra jobb kezében a semmit, ami a vágyott wc papírt hivatott szimbolizálni. Erősödő zavart érzünk a befogadó oldalról, mert 10 perc, komplex, hülyét csinálunk magunkból alcímű játékunk után is sikertelenül ácsorgunk a recepciós pultnál. Na ekkor kezdődik meg a végjáték. Adri ötletére alapozva, belépünk a 2 méterre lévő wc-be, majd 2 mp múlva, mint egy becses relikviát hozunk ki egy tekercs wc papírt az ajtón és mutatjuk a lányka felé. Erre ő az : - ÓÓÓÓÓÓÓÓ pipö! - felkiáltással lenyúl a térde irányába és előhúz egy tekercset. Hogy nem minden megy elsőre? Nem baj baszki! Legalább most már szarhatunk rá.
Nem sokkal később újult erővel már megint lefelé tartottunk a lifttel, hogy megkérjük a lánykát, hívjon nekünk egy taxit, amivel majd eljutunk a városba. A probléma innen több sávosra változik, mert a latin betűk teljesen ismeretlenek a helyiek körében. Sebaj! Összehasonlítom a thai térképet a miénkkel és már mutatom is a pontot, ahova el kívánunk jutni. 5 perc múlva már a songthaew hátuljában zötykölődünk. Hát nagy királyság baszki. Úton vagyunk az ingatlanügynökség felé. Ugyan az épületet 10 x kerültük meg, mire a sofőr bácsi leparkolt, mert neki ennyi idő kellett, hogy ráeszméljen hogy hol vagyunk, nekünk már az első kör után tiszta volt, hogy megérkeztünk. De türelmesen rázkódtunk a hátsó padsoron, mert tisztában voltunk vele, hogy a -Here! Here! STOP! -felkiáltással sem kerültünk volna közelebb a célhoz.
Jó úton haladunk, nézegetjük a házakat és persze tanulmányozzuk a környéket. Alig pár órája érkeztünk Chiang Mai-ba, de már most tudjuk, hogy nagyon jó döntést hoztunk. Az emberek sugárzóan boldogok, mindenki kedves, segítőkész és figyelmes. Az idő szuper, a környék pazar, wc papír van! Kell ennél több baszki? :-))))
Na persze még valami kell, hiszen karácsony van! Jöjjön hát az ünnepi halászlé, a rántott husi, meg a bejgli, persze szigorúan thai kivitelben. Hogy mit ettünk? Elmondhatom, de jobb ha inkább megmutatom. A helyes megfejtők között megosztjuk a későbbiekben a: "Hogyan legyél ma-táj (magyar-thai)" blogbejegyzéseket, ami kincset fog érni baszki.
Aki nem látta a TED című mozifilmet, az azonnal nézze meg baszki, mert annyira jó, hogy még thaiul is végignézném baszki. És nálam azóta minden baszki. Baszki! :-)))))